tema de chistes

[JOSE CHICO TENERIFE]

lo mas seguro es que este tema no interese mucho pero aqui nos visitan mucha gente que no escribe por dibersas causas nunca de palomos pero a lo mejor se animam a contar un chiste o algo con gracia.
si lo creen combeniente borren este tema

este son 2 amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro
¿oye tu mujer chilla al hacer el amor?
y el amigo le dice que si y el otro responde
pues corre y sube rapido que creo que empeso sin ti


no es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro




de esta me echan del foro

[andresrgl]

muy bueno Jose el primero me lo explicaron de diferente manera... :huh:

[angelcasillasvet]

Como tampoco es lo mismo un guardameta que te la meta un guarda, no, no es lo mismo, no es lo mismo meter la bola 8 negra que te la metan 8 negros en bolas; como tampoco que no es lo mismo una taza de té que dos té tazas. Al igual que tampoco es lo mismo "paquita pon al fresco este besugo que paquita ponte fresca que ahora subo". No es lo mismo hacerlo al baño Maria que hacerlo con Maria en el baño y por supuesto tampoco es lo mismo el primero que llegue a meta que te la meta el primero que llegue; ni por asomo tampoco es lo mismo una bola negra que una negra en bolas. Por no repetir tanto hay que decir que tampoco es lo mismo Saturnino, Zacarias y Fajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

Un saludo

[PAULINO]

Un abuelo con noventa y tres años se presenta en la consulta del doctor y de dice:
-verá doctor tengo un problema y es que cuando estoy con una mujer la cosa......pués eso que la cosa no funciona.
El doctor se queda mirando al anciano y le responde:mire abuelo imaginese que usted tiene un puñado de cohetes y va tirando uno hoy,dos mañana,otro pasado mañana a así hasta que llega un momento en que se acaban los cohetes,pués esto es lo mismo.

Y siguió hablando el doctor:Piense que una persona en su vida puede hacer el amor,por poner un ejemplo,cinco mil veces.

El anciano se quedó pensando y al rato le repondió al doctor:doctor yo creo que de esos cinco mil "cohetes" yo no habré tirado ni tres mil,de manera que algo debe fallar aquí.

Y le contestó el doctor:pillín,pillín,pero has contado los cohetes que te "explotaron" en la mano??

Un ABRAZO,Paulino.

[andresrgl]

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

[felix]

este post si que esta bueno de verdad jajajaja saludos a todos desde Cuba

[el plomero]

hola pues este es un mojon q ba navegando por un rio y de repente se encuentra con una rosa,
la cual le dice ,
echate para ya mojon apestoso no ves q acabo de salir del ramo de rosas de una novia.
y q creen q le respondio el mojon.
jajajajajay yo fui el cake de la voda .jejejej

[alberto(lapuebla)]

ESTOS SON 15.000 CHINOS JUGANDO AL FUTBOL DENTRO DE UNA CABINA DE TELEFONO, DE ESTO DE QUE EMPIEZAN EL PARTIDO Y LE MARCAN GOL A UN EQUIPO Y GRITA EL PORTERO " BJAR COÑO BAJAR NO ME DEJEIS SOLO".

[felix]

Hola




Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo
saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que
es con él... Decidido deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:Disculpe... ¿será que nos conocemos? Ella le responde
con una sonrisa encantadora:Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me
parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue
infiel a su esposa.
Extrañado le dice:- OH... no me diga que usted es aquella puta stripper
que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa
de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho,
mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las huevas y
arrancándome los pelos del culo. -
Bueno... no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada-


CUANDO LE DIJE QUE USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS, LE QUISE DECIR
QUE SOY LA PROFESORA DE SU HIJO....

[angelcasillasvet]

un viejo va al médico y le dice: doctor, hago el amor con mi mujer 8 veces al dia y quisiera saber si esto es bueno o es malo.

El doctor con cara seria y concentrada le responde: esto, ni es bueno, ni es malo........ esto es mentira!!

[angelcasillasvet]

Un hombre va al médico y le dice: "Doctor, estoy preocupado porque mi mujer y mis hijos dicen que yo no sé decir "federico"..... el doctor asombrado le pregunta ...¿cómo?...... pues eso doctor, que mi mujer e hijos dicen que yo no sé decir "federico"....
El doctor le responde: pero si lo dice muy bien, a ver , repitalo: fe- de ri co....
no se preocupe y vayase tranquilo que a usted lo quieren volver loco. El hombre que llega a su casa y le dice a la mujer : " Maria, abre el federico y saca una coca-cola"

[angelcasillasvet]

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: Nano, he conocido a una chica y me lo hago con ella " a la gandola". El amigo confuso le pregunta que cómo es eso.
Pues mira Nano, un dia le compro flores, otro dia la invito a cenar... el amigo extrañado le responde: ¿a la gandola?, ¿a la gandola?.... estás apañao tio, se dice " alagándola", "alagándola"...jeje

[PEDRO SOMBRA]

UN POLOMERO LE PREGUNTA A OTRO PALOMERO TU CUANTAS PALOMAS TIENES YO 1OO PALOMAS MENSAJERAS NO NOTENSAJERO

[felix]

Algo de las suegras

< ..Tu mamá tiene la culpa de todo!
..- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
..- ¿Quién dice que no la quiero?
.Yo la quiero igual que a la cerveza.
..- ¿y porque quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
..- Sí, la quiero...
.Pero bien fría, con la boca abierta y echando
espuma.
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.

..- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
..- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó?
- ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.

¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la.
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.

[Ismael Rivero, Chino.]

Jejejeee , Si la Suegra vive contigo a ti te llamanos en chino Joletee , cablon , jolete jejejee .